ბავშვობიდან ასწავლიან პატივისცემას, სიკეთეს და სხვების დახმარებას. თუმცა, ხანდახან არიან ადამიანები, რომლებიც სარგებლობენ თქვენი სიკეთითა და გულუხვობით და მოელიან ან მოითხოვენ თქვენზე მეტს, ვიდრე უნდა. ეს ადამიანები შეიძლება ითხოვენ დახმარებას, მაგრამ არასოდეს დაგიბრუნებენ თქვენს კეთილგანწყობას ან პატივს გცემენ. როდესაც ეს საზღვრები გადალახულია, შეიძლება ხანდახან გაგიჭირდეთ წინააღმდეგობის გაწევა და შესაბამისი კომპრომისის დამყარება. თუ გრძნობთ, რომ სხვები იყენებენ და არ აფასებენ, ეს არის დრო, რომ დაიცვათ თავი და გადააადგილოთ საზღვრები.
ნაბიჯი
3 მეთოდი 1: პრობლემის შეფასება
ნაბიჯი 1. აღიარეთ თქვენი გრძნობები
მნიშვნელოვანია, რომ თქვენ აღიაროთ, რომ თქვენ სარგებლობენ თქვენი უპირატესობით და თქვენი დახმარება მცირდება. თქვენ არ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ მას, თუ არ აღიარებთ მის არსებობას. კვლევამ აჩვენა კავშირი უარყოფითი გრძნობების გამოხატვასა და ანალიზსა და ფიზიკურ და ფსიქიკურ ჯანმრთელობას შორის. თქვენი გრძნობების ჩახშობა მხოლოდ მომავალში გააუარესებს მათ.
- ეს შეიძლება იყოს რთული, თუ თქვენ გასწავლით პასიურად "კეთილსინდისიერად", რაც სხვებს საშუალებას მისცემს "ისარგებლონ თქვენით" და გითხრათ, რომ თქვენ არ გაქვთ უფლება დაიცვათ თავი.
- მაგალითად სწავლება "გააკეთე სიკეთე, სანაცვლოდ არაფრის მოლოდინში". მიუხედავად იმისა, რომ იყავით კეთილგანწყობილი სხვა ადამიანების გარეშე, სანაცვლოდ არაფერს, ეს არის საქებარი ჟესტი, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ფულით უნდა ასესხოთ უპასუხისმგებლო ადამიანებს.
- კერძოდ, ქალებს ხშირად მოეთხოვებათ იყვნენ "კეთილები" და საკუთარი თავის დაცვა ან წინააღმდეგობის გაწევა რატომღაც არაკეთილსინდისიერად ითვლება.
- გახსოვდეთ, რომ ხანდახან რასაც თქვენ აკეთებთ, შეაფასებენ. მაგალითად, მშობლები ხშირად ფიქრობენ, რომ მათ ამცირებენ. ბავშვები იზრდებიან ზრდასრულობის სხვადასხვა სტადიაში, მაგრამ ზოგჯერ ის, რაც ერთი შეხედვით ეგოისტური მიდრეკილებას ჰგავს, რეალურად არის ზრდისა და განვითარების ნორმალური ნაწილი, რომელიც უნდა გაიაროს.
- არსებობს განსხვავება გრძნობების აღიარებას და გატაცებას შორის. ნეგატიურ გრძნობებზე ფოკუსირება გაანალიზების გარეშე ან მათი გამოსწორების მცდელობისას შეიძლება უარესად იგრძნოთ თავი ვიდრე ადრე.
ნაბიჯი 2. იცოდე, რომ შენ იმსახურებ პატივისცემას
სოციალურმა და კულტურულმა ზეწოლამ შეიძლება დაგაჯეროთ, რომ სხვებისთვის „არა“-ს უთქვამს უხეშობა. თქვენ ასევე შეიძლება ისწავლოთ იმის შეგრძნება, რომ თქვენი ნამუშევარი სხვა ადამიანების შრომაზე ნაკლებად ფასეულია და ამიტომ არ იმსახურებს აღიარებას (ეს პრობლემა ჩვეულებრივ ქალებში ჩნდება, განსაკუთრებით საშინაო კონტექსტში). ამან შეიძლება თავი დამცირებულად იგრძნოს. ყველას აქვს პატივისცემის და პატივისცემის უფლება, და ეს არ არის არასწორი.
ბუნებრივია, რომ გაბრაზებული ან შეურაცხყოფილი ხარ და ამ გრძნობებით ადვილად გაიტაცებ. დარწმუნდით, რომ კონცენტრირებული იყავით კონსტრუქციულობაზე, იმის ნაცვლად, რომ სხვა ადამიანზე გაბრაზდეთ
ნაბიჯი 3. დაფიქრდით რა იწვევს თქვენს გრძნობებს
იმისათვის, რომ გაუმკლავდეთ შეურაცხყოფის გრძნობას, თქვენ უნდა შეაფასოთ ის, რამაც გამოიწვია მათი შეგრძნება. შეადგინეთ კონკრეტული ქცევებისა და მოვლენების ჩამონათვალი, რამაც დაგაფასათ დაფასების გარეშე. თქვენ შეიძლება იპოვოთ სხვა ადამიანებისგან რაღაცეები, რომელთა თხოვნაც შეგიძლიათ შეცვალოთ. შესაძლოა თქვენ ასევე იპოვოთ რაღაცეები პრაქტიკაში თქვენი კომუნიკაციის უნარების შესახებ. მაგალითად, შეიძლება დაგჭირდეთ პრაქტიკაში თქვენი საზღვრების უფრო მკაფიოდ გადმოცემა.
- კვლევებმა აჩვენა, რომ "დაუფასებლობის გრძნობა" არის საერთო მიზეზი, რის გამოც თანამშრომლები ტოვებენ სამსახურს. დასაქმებულთა 81% ამბობს, რომ ისინი უფრო მოტივირებულნი არიან სამსახურში, როდესაც მათი უფროსი აღიარებს მათი მუშაობის შედეგებს.
- კვლევები ასევე აჩვენებს, რომ ადამიანები, რომლებიც თავს მარტოსულად გრძნობენ, უფრო მეტად მიიღებენ უსამართლო მოპყრობას და სხვებსაც მისცემენ უფლებას ისარგებლონ ამით. თუ თავს დამცირებულად გრძნობთ, ეს ალბათ იმიტომ, რომ გეშინიათ, რომ თავს მარტოსულად იგრძნობთ, თუ უარს იტყვით.
-
ნუ იჩქარებთ "გონების წაკითხვას" ან სხვა ადამიანების მოტივაციის წარმოდგენას. თუ ფიქრობთ, რომ იცით სხვა ადამიანების ქმედებების მიზეზები, შეიძლება ცდებით. საბოლოოდ, თქვენ გააკეთებთ უსამართლო და მცდარ ვარაუდებს.
მაგალითი: თქვენ თავს დამცირებულად გრძნობთ, რადგან ხშირად აძლევთ მგზავრს კოლეგას, მაგრამ ის არ დაგეხმარებათ უკან, როდესაც თქვენი მანქანა გაფუჭდება. თუ მას არ ელაპარაკები, არ იცი რატომ. შესაძლოა ის უბრალოდ ეგოისტი და უმადურია, ან ის არ გეხმარებათ უკან, რადგან იმ დღეს უნდა წავიდეს სტომატოლოგთან, ან იმიტომ, რომ თქვენ პირდაპირ არ გკითხავთ და უბრალოდ გაურკვეველი კოდი მიაწოდეთ, რომ გესაჭიროებოდათ გასეირნება
ნაბიჯი 4. დაადგინეთ რა შეიცვალა ადამიანთან ურთიერთობაში
თუ ახლა თავს დამცირებულად გრძნობთ, ეს შეიძლება იმიტომ, რომ თქვენ ოდესღაც გრძნობდით მის დაფასებას. პრობლემის ფუძე ასევე შეიძლება იყოს იდეა, რომ თქვენ უნდა იგრძნოთ დაფასებული, მაგრამ არ მიიღოთ იგი. რა მიზეზიც არ უნდა იყოს, იმის დადგენა, თუ რა შეიცვალა მათთან ურთიერთობაში, დაგეხმარებათ უკეთ იგრძნოთ თავი. იდენტიფიკაცია ასევე დაგეხმარებათ იპოვოთ გამოსავალი ურთიერთობებში.
- შეეცადეთ დაფიქრდეთ პირველად იმ ადამიანთან ურთიერთობისას. რა გააკეთა მან, რომ დაგაფასა? რა აღარ არსებობს? შენც შეიცვალე?
- თუ სამსახურში თავს დამცირებულად გრძნობთ, ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ ფიქრობთ, რომ თქვენი ძალისხმევა არ არის დაფასებული (მაგალითად, თქვენ არასოდეს გქონიათ ანაზღაურება, თქვენი ძალისხმევა პროექტზე არ იქნა აღიარებული). ეს ასევე შეიძლება მოხდეს, რადგან ფიქრობთ, რომ თქვენ არ ხართ ჩართული გადაწყვეტილების მიღებაში. იფიქრეთ იმაზე, თუ რა გაგრძნობინებთ თავს დასაფასებლად სამსახურში და ნახეთ შეიცვალა თუ არა რამე.
ნაბიჯი 5. დაფიქრდით მეორე მხარის პერსპექტივაზე
ზოგჯერ ძნელია სხვისი თვალსაზრისის გათვალისწინება, როდესაც გრძნობ უსამართლობას ურთიერთობაში, იქნება ეს კოლეგასთან თუ პარტნიორთან. თავს დასჯით და უპატივცემულოდ გრძნობთ. მაშ, რატომ უნდა ეცადო გაიგო, რატომ გექცევიან ასე? სინამდვილეში, სხვისი გრძნობების გაგების მცდელობა დაგეხმარებათ გაარკვიოთ რა ხდება სინამდვილეში. ეს ძალისხმევა ასევე გაძლევთ საშუალებას თქვენ და პირს ერთად იმუშაოთ ამ პრობლემის გადაწყვეტის საპოვნელად.
- თუ არ არსებობს პიროვნების პრობლემები ან სხვა პრობლემები, ადამიანები ჩვეულებრივ არ ექცევიან ერთმანეთს ცუდად. ვიღაცაზე ფიქრი სისულელეა, მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ იცით, რომ ეს უსამართლოა, მხოლოდ მას აიძულებს უპასუხოს რისხვას, რაც კარგს არ მოაქვს. როდესაც ადამიანი თავს დამნაშავედ გრძნობს, მას ხშირად აღარ აინტერესებს.
- იფიქრეთ სხვების სურვილებსა და საჭიროებებზე. შეიცვალა რამე? კვლევებმა აჩვენა, რომ ზოგჯერ ადამიანები იყენებენ "დისტანციურ ტექნიკას", როგორიცაა ურთიერთპატივისცემის შეწყვეტა და სიყვარულის ან დაფასების გამოხატვის დაბრუნება, როდესაც მათ აღარ აინტერესებთ ურთიერთობა, მაგრამ არ იციან როგორ დაამთავრონ ის.
3 მეთოდი 2: თქვენი როლის გათვალისწინება
ნაბიჯი 1. გადახედეთ თქვენს კომუნიკაციის მოდელებს
თქვენ არ ხართ პასუხისმგებელი სხვების ქცევაზე და არ უნდა დააბრალოთ საკუთარი თავი ცუდად ან არაკეთილსინდისიერად მოპყრობის გამო. თუმცა, თქვენ შეგიძლიათ აკონტროლოთ საკუთარი ქმედებები. თუ გრძნობთ, რომ თქვენ არ აფასებთ ან იგნორირებას უკეთებთ სხვებს, თქვენ შეძლებთ მოახდინოთ გავლენა მოახდინოთ იმაზე, თუ როგორ რეაგირებენ ისინი კომუნიკაციისა და ქცევის შეცვლის გზით. აქ არის რამოდენიმე ქცევა და დამოკიდებულება, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს სხვები უსამართლოდ მოექცნენ თქვენ:
- თქვენ ამბობთ "დიახ" ვიღაცის (ან სხვისი) მოთხოვნას, მაშინაც კი, თუ მოთხოვნა შეუსაბამოა ან დისკომფორტს გიქმნით.
- თქვენ არ გსურთ თქვათ "არა" ან სთხოვოთ სხვა ადამიანებს შეცვალონ მოლოდინი იმის შიშით, რომ ისინი არ მოგეწონებათ ან თქვენში ბრალს არ მოიპოვებენ.
- თქვენ არ გამოხატავთ საკუთარ გრძნობებს, აზრებს ან რწმენას.
- თქვენ გამოხატავთ თქვენს მოსაზრებებს, საჭიროებებს ან გრძნობებს გადაჭარბებული სინანულით ან საკუთარი თავის დამცირებით (მაგ.: „თუ არ შეგაწუხებთ, არ შეგაწუხებთ…“ან „ეს მხოლოდ ჩემი აზრია, მაგრამ…“).
- თქვენ სხვა ადამიანების გრძნობებს, საჭიროებებს და აზრებს უფრო მნიშვნელოვნად თვლით.
- თქვენ თავმდაბლობთ სხვების წინაშე (და ხშირად საკუთარ თავს).
- თქვენ ფიქრობთ, რომ მოგეწონებათ ან შეგიყვარდებათ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ აკეთებთ იმას, რასაც სხვა ადამიანი მოელის თქვენგან.
ნაბიჯი 2. განიხილეთ თქვენი რწმენა საკუთარ თავზე
ფსიქოლოგებმა აღმოაჩინეს "ირაციონალური რწმენა", რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ტკივილი და უკმაყოფილება შიგნით ყოფნისას. ეს რწმენა ხშირად უფრო მეტს მოითხოვს საკუთარი თავისგან, ვიდრე სხვებისგან. ეს რწმენა ზოგჯერ ასევე "აუცილებელია". დაფიქრდით გაქვთ თუ არა რომელიმე შემდეგი ნიშანი:
- თქვენ გჯერათ, რომ ძალიან მნიშვნელოვანია გიყვარდეთ და აღიაროთ ყველა თქვენს ცხოვრებაში.
- თქვენ მიიჩნევთ საკუთარ თავს "დამარცხებულად", "უღირსად", "უსარგებლოდ" ან "სულელად", თუ სხვების ნებართვას არ მიიღებთ.
- თქვენ ხშირად იყენებთ "უნდა" გამონათქვამებს, როგორიცაა "მე უნდა შემეძლოს სხვისი ყველა თხოვნის შესრულება", ან "მე ყოველთვის უნდა ვეცადო სხვა ადამიანებს ვასიამოვნო".
ნაბიჯი 3. აღიარეთ დამახინჯებული აზროვნება
გარდა ირაციონალური რწმენისა, როგორიცაა განცდა, რომ ყოველთვის უნდა შეგეძლოს სხვისი მოთხოვნების დაკმაყოფილება, შეიძლება შენც დამახინჯებული სახით იფიქრო საკუთარ თავზე. დამცირების გრძნობის დასაძლევად თქვენ უნდა ებრძოლოთ ალოგიკურ და დამახინჯებულ აზრებს საკუთარ თავზე და სხვებზე.
- მაგალითად, თქვენ შეიძლება გჯეროდეთ, რომ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი ყველას გრძნობებზე (ეს არის „შიდა კონტროლის შეცდომა“). ეს რწმენა არის დამცირებულად განცდის მთავარი წყარო. თქვენ ნერვიულობთ იმაზე, რომ სხვა ადამიანების გრძნობებს ავნებთ „არა“-ს, ასე რომ თქვენ ყოველთვის ამბობთ „დიახ“, როდესაც გეკითხებიან. ამასთან, თქვენ არ დაგეხმარებით საკუთარ თავს ან სხვას, თუ არ ხართ გულწრფელი თქვენს საზღვრებში. "არა" -ს თქმა ასევე შეიძლება იყოს მომგებიანი და ჯანსაღი.
- "პერსონალიზაცია" არის კიდევ ერთი გავრცელებული გადახრა. როდესაც სიტუაციის პერსონალიზებას ახდენთ, თქვენ გახდებით საკუთარი თავის მიზეზი იმისა, რაც ნამდვილად არ არის თქვენი პასუხისმგებლობა. მაგალითი: წარმოიდგინეთ, რომ მეგობარი გეკითხებათ, დაეხმაროთ მის პატარას, რათა ის წავიდეს გასაუბრებაზე, მაგრამ სინამდვილეში თქვენ გაქვთ მნიშვნელოვანი მოვლენა, რომლის გადადება არ შეგიძლიათ. ამ სიტუაციის პერსონალიზება გიქმნის პასუხისმგებლობას თქვენი მეგობრის მდგომარეობაზე, თუნდაც ეს არ იყოს. "დიახ" -ს თქმა, მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ ნამდვილად უნდა თქვათ "არა", გამოიწვევს უკმაყოფილებას, რადგან თქვენ არ სცემთ პატივს საკუთარ საჭიროებებს.
- "გადაჭარბება" ხდება მაშინ, როდესაც თქვენ გადააფასებთ სიტუაციას უარეს შემთხვევაში. მაგალითად, თქვენ შეიძლება თავი დამცირებულად იგრძნოთ იმ აზრმა, რომ გათავისუფლდებით და იძულებული გახდებით დარჩეთ უსახლკაროდ, თუკი თქვენი უფროსის აზრის საწინააღმდეგოდ გამოთქვამთ. სინამდვილეში, დიდი ალბათობით, ეს არ მოხდება!
- ერთი თვითდამარცხებული რწმენა, რომელსაც შეუძლია დაგამციროს შეგრძნების ციკლი, არის განცდა, რომ შენ არ იმსახურებ რაღაც განსხვავებულს. იმის რწმენა, რომ სხვა ადამიანები მიატოვებენ, როდესაც მათ იმედგაცრუებთ, მხოლოდ გარშემორტყმული ხართ იმ ადამიანებით, რომლებიც არ იწვევენ თქვენს ბედნიერებას ან განვითარებას.
ნაბიჯი 4. დაფიქრდით რა გსურთ
თქვენ იცით, რომ არ გსურთ დამცირდეთ. თუმცა, რა გინდა სინამდვილეში? თქვენი სიტუაციის შეცვლა ძნელი იქნება, თუ კვლავ ღრმად უკმაყოფილო ხართ, მაგრამ არ გაქვთ მკაფიო წარმოდგენა რა უნდა გააკეთოთ ამის შესახებ. სცადეთ შეადგინოთ ჩამონათვალი, რისი შეცვლაც გსურთ სხვა ადამიანთან ურთიერთობაში. მას შემდეგ რაც გაიგებთ რა ურთიერთქმედებას ფიქრობთ იდეალური, თქვენ უკეთ შეძლებთ იმოქმედოთ მათ მისაღწევად.
მაგალითად, თუ თავს დამცირებულად გრძნობთ, რადგან ბავშვები მხოლოდ მაშინ ეძახიან, როცა მათ ფული სჭირდებათ, იფიქრეთ იმაზე, თუ რა სახის ურთიერთობა გსურთ. გინდა რომ კვირაში ერთხელ დაურეკონ? ან როდის ჰქონდათ მშვენიერი დღე? გსურთ ფულის მიცემა, როდესაც ისინი ითხოვენ? ფულს აძლევ იმის შიშით, რომ უარის თქმის შემთხვევაში საერთოდ არ დაგირეკავს? გადააფასეთ თქვენი საზღვრები, რათა სხვებსაც გაუზიაროთ ისინი
ნაბიჯი 5. პატივი ეცი საკუთარ თავს
მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ განსაზღვროთ შეზღუდვები და დაიცვათ ისინი. თქვენ შეიძლება დაუფასებლად იგრძნოთ თავი, რადგან თქვენ მკაფიოდ არ გამოხატავთ თქვენს საჭიროებებს და გრძნობებს, ან შეიძლება იმიტომ, რომ თქვენ ურთიერთობთ მანიპულატორ ადამიანთან. სამწუხაროდ, ყოველთვის იქნებიან ადამიანები, რომლებიც მანიპულირებენ სხვებზე ყოველ შესაძლებლობაში. ამ მანიპულირებას ისინი აკეთებენ სურვილის მისაღწევად. როგორი მოტივაციაც ექნებათ სხვებს, რომ მოგექცნენ თქვენ ასე, იგნორირებისა თუ მანიპულირების გამო, ნუ იფიქრებთ, რომ სიტუაცია თავისთავად გაუმჯობესდება. შენ უნდა იმოქმედო.
ნაბიჯი 6. ხელახლა განსაზღვრეთ ურთიერთქმედების თქვენი ინტერპრეტაცია
თქვენ შეიძლება დამცირებულად იგრძნოთ თავი იმის დასკვნამდე, თუ როგორ მოხდა ურთიერთქმედება, რომელიც ჯერ არ მომხდარა. მაგალითად, თქვენ გჯერათ, რომ სხვა ადამიანები განაწყენებულნი ან გაბრაზებულები იქნებიან, თუ უპასუხებთ "არა" -ს. ან, თქვენ ფიქრობთ, რომ ვიღაცამ დაივიწყა თქვენთვის რაღაცის გაკეთება, მას არ აინტერესებს თქვენ. ასე რომ თქვენ უნდა შეეძლოთ მშვიდად და ლოგიკურად იფიქროთ თითოეულ სიტუაციაზე.
- მაგალითად, თქვენ ხშირად აძლევთ საჩუქრებს თქვენს პარტნიორს თქვენი სიყვარულის გამოხატვის მიზნით, მაგრამ ის არ აძლევს საჩუქრებს სანაცვლოდ. თქვენ დაფასებულად გრძნობთ თავს იმის გამო, რომ განსაზღვრეთ მისი სიყვარული თქვენ მიმართ გარკვეული ქმედებებით. სინამდვილეში, თქვენი პარტნიორი ზრუნავს, მაგრამ ეს არ გამოჩნდება თქვენთვის სასურველი ქმედებებით. პარტნიორთან საუბარი დაგეხმარებათ ამ გაუგებრობის მოგვარებაში.
- თქვენ ასევე შეგიძლიათ ნახოთ, თუ როგორ ახორციელებენ სხვა ადამიანები გარკვეული მხარის მოთხოვნებს. მაგალითად, თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი უფროსი ამცირებს იმას, რომ ყოველთვის გვთხოვთ შაბათ -კვირას გვიან მუშაობას, ესაუბრეთ თანამშრომელს. როგორ პასუხობენ ისინი იმავე ზეგანაკვეთურ მოთხოვნას? მათ განიცადეს ის ნეგატიური შედეგები, რისიც გეშინოდათ რომ შეგემთხვეოდათ? შესაძლოა, თქვენ დატვირთული ხართ დავალებების წყობით, რადგან თქვენ ხართ ერთადერთი თანამშრომელი, რომელიც არ აპროტესტებს.
ნაბიჯი 7. ისწავლეთ იყოთ თავდაჯერებული
მტკიცე კომუნიკაცია არ არის იგივე, რაც ამპარტავანი ან უხეში. თავდაჯერებულობა ნიშნავს იმას, რომ შეძლოთ სხვების მკაფიოდ გამოხატვა საჭიროებების, გრძნობებისა და აზრების შესახებ. თუ სხვა ადამიანებმა არ იციან თქვენი მოთხოვნილებები და გრძნობები, მათ შეუძლიათ ისარგებლონ თქვენი უპირატესობით, მაშინაც კი, თუ ამას არ აპირებენ. კვლევებმა აჩვენა, რომ თქვენ შეგიძლიათ უარყოფითი ემოციების გამოხატვა სხვა ადამიანისთვის ზიანის მიყენების გარეშე, თუ ამას აკეთებთ თავდაჯერებულად და არა აგრესიულად.
- გამოხატეთ თქვენი მოთხოვნილებები ღიად და გულწრფელად. გამოიყენეთ "მე" განცხადებები, როგორიცაა "მინდა …" ან "არ მომწონს …".
- ნუ მოიხდი ზედმეტ ბოდიშს და ნუ დაიმორჩილებ თავს. თქვენ არ უნდა იგრძნოთ თავი დამნაშავედ იმ თხოვნაზე უარის თქმის გამო, რომელსაც ფიქრობთ, რომ ვერ შეასრულებთ.
ნაბიჯი 8. შეეგუეთ დაპირისპირებას
არიან ადამიანები, რომლებიც ცდილობენ კონფლიქტის თავიდან აცილებას ნებისმიერ ფასად. ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ მათ ეშინიათ სხვების იმედგაცრუების, ან კულტურული ღირებულებების გამო (მაგალითად, კოლექტივისტური კულტურის ადამიანები შეიძლება კონფლიქტის თავიდან აცილებას ნეგატიურად არ აღიქვან). კონფლიქტის თავიდან აცილება იგნორირებას უკეთებს საკუთარ გრძნობებსა და საჭიროებებს და ეს გახდება პრობლემა.
- იმის გახსნა, რაც გჭირდებათ, შეიძლება გამოიწვიოს დაპირისპირება, მაგრამ ეს ყოველთვის არ არის უარყოფითი. კვლევები აჩვენებს, რომ პროდუქტიულად განხილვისას კონფლიქტს შეუძლია განავითაროს კომპრომისის, მოლაპარაკების და თანამშრომლობის უნარი.
- თავდაჯერებულობის პრაქტიკა ასევე დაგეხმარებათ კონფლიქტების უკეთ მოგვარებაში. დამამტკიცებელი კომუნიკაცია ასოცირდება უფრო მაღალ თვითშეფასებასთან. გჯეროდეთ, რომ თქვენი გრძნობები და მოთხოვნილებები ისეთივე მნიშვნელოვანია, როგორც სხვა ადამიანი მოგცემთ შესაძლებლობას გაუმკლავდეთ დაპირისპირებას თავდაცვითი განცდის გარეშე ან სხვა ადამიანზე თავდასხმის საჭიროების გარეშე.
ნაბიჯი 9. მიიღეთ დახმარება
დანაშაულისა და უმწეობის განცდასთან ბრძოლა ზოგჯერ შეიძლება ძნელი იყოს მარტო. დამკვიდრებული ნიმუშები ძნელად იშლება, მით უმეტეს, თუ დიდი ხანია საქმე გაქვთ ძლიერ ადამიანთან, რომელიც გაგრძნობინებთ, რომ ყოველთვის უნდა დაემორჩილოთ. ნუ იქნები ძალიან მკაცრი საკუთარი თავის მიმართ. თქვენი დამოკიდებულება ჩამოყალიბებულია, როგორც თავდაცვის მექანიზმი, რათა დაგიცვათ საფრთხისა და საფრთხეებისგან. პრობლემა ის არის, რომ ეს მექანიზმი არის ცუდი თავდაცვის მექანიზმი, რომელიც იწვევს თქვენ ჩაძირვას ყოველ ჯერზე, როცა მისდევთ. თუ ამ მექანიზმების დაძლევა შესაძლებელია, თავს უფრო ბედნიერად და დაცულად იგრძნობთ.
არიან ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ გადაწყვეტილებების მიღება პრობლემების გადასაჭრელად, შესაძლოა კარგი მეგობრის ან მენტორის დახმარებით. სხვები თვლიან, რომ საჭიროებენ თერაპევტის ან მრჩეველის ნახვას. გააკეთე ის, რაც შენთვის ყველაზე კომფორტულია
მეთოდი 3 -დან 3: ურთიერთობა სხვებთან
ნაბიჯი 1. დაიწყეთ მცირედით
საჭიროებების გადმოცემის და საკუთარი თავის დაცვის უნარი არ მოხდება მხოლოდ. თქვენ უნდა ივარჯიშოთ, დაიცვათ თავი დაბალი რისკის სიტუაციებში, სანამ შეეცდებით დაუპირისპირდეთ ვინმეს, ვინც კონტროლის ქვეშ იმყოფება ან თქვენთვის მნიშვნელოვანია (მაგალითად, თქვენი უფროსი ან პარტნიორი).
მაგალითად, თუ თანამშრომელი ითხოვს ყავას ყოველ ჯერზე, როდესაც თქვენ ორივე მიდიხართ Starbucks– ში, მაგრამ ამას არასოდეს იხდით, შეგიძლიათ მომავალში შეახსენოთ ყავის ფასი. არ არის საჭირო შეხსენება შეურაცხმყოფელი ან აგრესიული ფორმით. ამის ნაცვლად, თქვით რაიმე მეგობრული, მაგრამ გასაგები, მაგალითად "გსურთ გამოიყენოთ ჩემი ფული პირველ რიგში ან ჩემი ბარათით და შეგიძლიათ ხვალ შეიცვალოთ?"
ნაბიჯი 2. თქვით სიმართლე
თუ ფიქრობთ, რომ სხვა ადამიანები ამცირებენ თქვენ, უნდა უთხრათ მათ ამის შესახებ. თუმცა, მაშინვე ნუ იტყვი "შენ მე მაფასებ". თავდასხმები და "შენ" განცხადებები დაუყოვნებლივ კლავს კომუნიკაციას და შეიძლება გააუარესოს სიტუაცია. ამის ნაცვლად, გამოიყენეთ მარტივი, ფაქტობრივი განცხადებები თქვენი დისკომფორტის ასახსნელად.
- Შეინარჩუნე სიმშვიდე. თქვენ შეიძლება გქონდეთ მწარე გრძნობები, რისხვა ან იმედგაცრუება, მაგრამ ეს ემოციები კონტროლის ქვეშ უნდა გქონდეთ. მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ შეიძლება ბევრი უარყოფითი ემოცია გქონდეთ თქვენს შიგნით, შეეცადეთ იყოთ მშვიდი და აჩვენოთ, რომ თქვენ არ ხართ არასტაბილური ან თავდასხმაში, მაგრამ თქვენ ამას ნამდვილად გულისხმობთ.
- მიჰყევით "ჩემს" ენას. რასაკვირველია, შეიძლება მოგთხოვოთ თქვან "შენ თავს მაგრძნობინებ დისკომფორტად" ან "შენ ხარ ბოროტი", მაგრამ ეს მხოლოდ დაცვაში დააყენებს.ამის ნაცვლად, აუხსენით როგორ მოქმედებს თქვენზე გარკვეული ქცევები და დაიწყეთ თქვენი წინადადებები ფრაზებით, როგორიცაა "მე ვგრძნობ", "მე მინდა", "მე მჭირდება", "მე მინდა" და "მე ამიერიდან ამას გავაკეთებ".
- თუ გაწუხებთ, რომ საზღვრების დადგენა მოგეჩვენებათ, რომ არ გინდათ დახმარება, შეგიძლიათ ახსნათ სიტუაცია. მაგალითად, თუ თანამშრომელი დახმარებას ითხოვს, შეგიძლიათ თქვათ: "ჩვეულებრივ, მე დაგეხმარებოდი იმ პროექტში, მაგრამ ჩემი შვილი ამაღამ გამოდის სამხატვრო წვეულებაზე და არ მინდა მისი გამოტოვება." თქვენ შეგიძლიათ აჩვენოთ, რომ ზრუნავთ მასზე, ყოველთვის არ შეასრულებთ მის მოთხოვნებს.
- არ უპასუხოთ შეურაცხმყოფელ ან მანიპულაციურ ქცევას დადებითი შედეგებით. მარცხენა ლოყის შემობრუნება, როდესაც ვიღაცამ მარჯვენა ხელი დაგარტყათ, მხოლოდ მას აიძულებს გააგრძელოს ქცევა. ამის ნაცვლად, გამოხატეთ თქვენი ზიზღი მისი საქციელის მიმართ.
ნაბიჯი 3. შესთავაზეთ სხვას ამ პრობლემის გადაჭრის გზა
ადამიანებმა შეიძლება ვერ გააცნობიერონ, რომ ისინი შენზე სარგებლობენ. უმეტეს შემთხვევაში, მათ ჩვეულებრივ სურთ გააუმჯობესონ სიტუაცია მას შემდეგ რაც იციან როგორ გრძნობთ თავს, მაგრამ შეიძლება არ იცოდნენ როგორ. შესთავაზეთ მათ საკითხის გადასაჭრელად ისე, რომ ურთიერთობის შესახებ ერთმანეთის გრძნობები დაუბრუნდეს დადებითს.
- მაგალითად: თუ თავს დამცირებულად გრძნობთ, რადგან თქვენი წვლილი ერთობლივ პროექტში არ არის აღიარებული, აუხსენით თქვენს უფროსს როგორ გააუმჯობესოს სიტუაცია. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ:”მხოლოდ ჩემი სახელი არ შედიოდა იმ დიდ პროექტში. ვგრძნობ, რომ ჩემი შრომა არ არის დაფასებული. მოგვიანებით, მსურს თქვენ აღიაროთ გუნდის ყველა წევრის შრომა.”
- კიდევ ერთი მაგალითი: თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი პარტნიორი არ აფასებს თქვენ, რადგან ის არ გამოხატავს თავის გრძნობებს მკაფიოდ, შესთავაზეთ რამდენიმე ვარიანტი, რომელიც დაგეხმარებათ დაფასებულად იგრძნოთ თავი. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ:”მე ვიცი, რომ თქვენ არ მოგწონთ ყვავილები და შოკოლადები, მაგრამ მინდა რომ თქვენ პერიოდულად გამოხატოთ თქვენი გრძნობები ისე, რომ თქვენ კომფორტულად გრძნობთ თავს. მხოლოდ მოკლე ტექსტმა შეიძლება უფრო მეტად დამიფასოს.”
ნაბიჯი 4. გამოიყენეთ თანაგრძნობა სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას
თქვენ არ გჭირდებათ თავდაცვითი ბრძოლა და არ უნდა წარმოიდგინოთ, რომ ხართ ბოროტი და გულგრილი, რომ თქვათ "არა". სხვისი გრძნობებისადმი შეშფოთების გამოხატვამ შეიძლება შეამციროს დაძაბულობა არასასიამოვნო სიტუაციაში და აიძულოს მას მოუსმინოს თქვენს პრობლემებს.
მაგალითად, თუ თქვენი პარტნიორი ყოველთვის ტოვებს ჭურჭელს და ჭუჭყიან ტანსაცმელს დასაბანად, დაიწყეთ თანაგრძნობის გამოხატვით:”მე ვიცი, რომ შენ ზრუნავ ჩემზე, მაგრამ როდესაც მე ყოველთვის ჭურჭელსა და ტანსაცმელს ვაკეთებ, მე უფრო დამხმარედ ვგრძნობ თავს, ვიდრე პარტნიორს. რა მინდა დაგეხმაროთ ამ საშინაო დავალების დასრულებაში. ჩვენ შეგვიძლია ამის გაკეთება მონაცვლეობით ან ერთად.”
ნაბიჯი 5. ივარჯიშეთ რისი თქმაც გსურთ
პრაქტიკაში, რასაც აპირებთ უთხრათ სხვა ადამიანს, შეიძლება ძალიან სასარგებლო იყოს. ჩამოწერეთ სიტუაცია ან ქცევა, რომელმაც გაგამწარათ და აუხსენით რისი შეცვლა გსურთ ამ სიტუაციაში. თქვენ არ გჭირდებათ დაიმახსოვროთ იგი სიტყვა -სიტყვით. საქმე იმაშია, რომ თქვენ უნდა იყოთ კომფორტულად იმაში, რასაც აპირებთ თქვათ, რათა შეძლოთ ნათლად გადმოგცეთ დაინტერესებულ პირს.
- მაგალითი: წარმოიდგინეთ, რომ გყავთ მეგობარი, რომელიც ხშირად გეგმავს თქვენთან ერთად და შემდეგ აუქმებს ბოლო წუთს. თქვენ იგრძნობთ დამცირებას, რადგან ფიქრობთ, რომ ის არ აფასებს თქვენს დროს. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ მსგავსი რამ:”თინა, მე მინდა ვისაუბრო. ეს უკვე დიდი ხანია მაწუხებს. ხშირად ვგეგმავდით ერთად გასვლას და თქვენ ბოლო წუთს გააუქმეთ. მე იმედგაცრუებული ვიყავი, რომ უცებ სხვა გეგმები არ შემეძლო. ვგრძნობ, რომ თქვენ არ აფასებთ ჩემს დროს, რადგან მე ყოველთვის ვეთანხმები თქვენთან ერთად წასვლას, როდესაც თქვენ მთხოვთ. ხანდახან მაინტერესებს, გააუქმეთ თუ არა თქვენი გეგმები, რადგან ნამდვილად არ გინდოდათ ჩემთან ერთად წასვლა. თუ ჩვენ კვლავ ვგეგმავთ გეგმებს, მინდა რომ თქვენ ჩაწეროთ ისინი თქვენს დღის წესრიგში, რათა არ შეადგინოთ სხვა გეგმები, რომლებიც ეწინააღმდეგება ჩვენს გეგმებს. თუ მართლა უნდა გააუქმოთ, მინდა რომ დამირეკოთ ადრე და არა რამდენიმე წუთით ადრე.”
- კიდევ ერთი მაგალითი:”სოფი, მე მინდა ვისაუბრო იმაზე, რომ დაგეხმარო შენი შვილის მოვლაში. გუშინ თქვენ მკითხეთ, შემიძლია თუ არა თქვენი შვილის მოვლა მომავალ კვირას და მე ვუპასუხე დიახ. მე ვეთანხმები, რადგან მე ვაფასებ ჩვენს მეგობრობას და მინდა იცოდე, რომ მე იქ ვიქნები, როცა დაგჭირდება. მაგრამ, მე რამდენჯერმე ვიზრუნე თქვენს შვილზე ამ თვეში და ვიწყებ იმის შეგრძნებას, რომ ყოველთვის სარგებლობენ. მინდა შენც სთხოვო სხვას დახმარება და არა მხოლოდ მე.”
ნაბიჯი 6. გამოიყენეთ სხეულის მტკიცე ენა
დარწმუნდით, რომ თქვენი სიტყვები და ქცევა ემთხვევა ისე, რომ სხვებს არ გაუგზავნოთ შერეული სიგნალები. თუ თქვენ უნდა თქვათ უარი ან განსაზღვროთ თქვენი საზღვრები, სხეულის მტკიცე ენა შეიძლება დაეხმაროს სხვა ადამიანს გააცნობიეროს, რომ თქვენ სერიოზულად საუბრობთ.
- დადექი პირდაპირ და შეინარჩუნე თვალის კონტაქტი. შეხედეთ თქვენს თანამოსაუბრეს.
- ისაუბრეთ თავაზიანი, მტკიცე ხმით. თქვენ არ გჭირდებათ ყვირილი, რომ მოგისმინონ.
- ნუ გაიცინებთ, ნუ ნერვიულობთ და ნუ გამოიყენებთ სასაცილო გამომეტყველებას. მიუხედავად იმისა, რომ ამან შეიძლება ოდნავ შეარბილოს თქვენი უარი, ეს ტაქტიკა ასევე შეიძლება ნიშნავს იმას, რომ თქვენ არ ხართ სერიოზული.
ნაბიჯი 7. იყავით თანმიმდევრული
დარწმუნდით, რომ სხვა ადამიანს ესმის, რომ თქვენ სერიოზულად ამბობთ, როდესაც ამბობთ "არა". ნუ დანებდებით მანიპულირებას ან "დანაშაულის ხაფანგებს". ადამიანებმა შეიძლება შეამოწმონ თქვენი შეზღუდვები, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ წარსულში ბევრს დანებდით. განსაზღვრეთ თქვენი საზღვრები მტკიცედ და თავაზიანად.
- თავიდან აიცილეთ შთაბეჭდილება, რომ ყოველთვის მართალი ხართ, როდესაც საზღვრებს ინარჩუნებთ, ზედმეტად არ გაამართლებთ საკუთარ თავს. თქვენი პერსპექტივის ახსნა ან გადაჭარბება გახდის სხვას ამპარტავანად მაშინაც კი, თუ ამას არ აპირებთ.
- მაგალითად, თუ მეზობელი ხშირად სესხულობს თქვენგან ნივთებს, მაგრამ არ დაგიბრუნებს, თქვენ არ მოგიწევთ გრძელი სიტყვით გამოსვლა თქვენი უფლების შესახებ, უარი თქვათ მის მოთხოვნაზე, თუ ის მომავალში კვლავ ისესხებს რაღაცას. თავაზიანად დაუკავშირდით იმას, რომ თქვენ არ გსურთ სესხის აღება მანამ, სანამ ის არ დააბრუნებს ადრე ნასესხებ ნივთს.
Რჩევები
- დაიმახსოვრე, რომ პატივს სცემ სხვათა საჭიროებებს, ისევე როგორც შენსას. თქვენ არ გჭირდებათ სხვების შეურაცხყოფა საკუთარი თავის დასაცავად.
- ნუ გაიღებთ მსხვერპლს სხვებისთვის, თუ ნამდვილად არ შეგიძლიათ დახარჯოთ დრო, ძალისხმევა, ფული და ა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ ალბათ გძულს იგი.
- გამოიჩინეთ მტკიცე, მაგრამ მეგობრული დამოკიდებულება. უხეშობა მხოლოდ მეორე ადამიანს უფრო მკაცრ პასუხს აგებს.
- დამამშვიდებელი და რაციონალური აზროვნება დაგეხმარებათ, თუ თავს ვალდებულად თვლით შეასრულოთ სხვა პირის თხოვნა მათთან კონტაქტის დაკარგვის შიშით. რაციონალური აზროვნება გეხმარებათ შეწყვიტოთ გადაწყვეტილებების მიღება სხვა ადამიანების რეაქციების შიშის საფუძველზე.
- ჰკითხეთ რას ფიქრობენ და გრძნობენ სხვა ადამიანები. ნუ ეცდებით მათი გონების წაკითხვას ან ვარაუდების გაკეთებას.
