ოდესმე გქონიათ კონფლიქტი ან გაბრაზებულხართ ვინმეზე და არ იცით როგორ მოაგვაროთ იგი? ბევრმა უფროსმა ჯერ არ იცის როგორ დაეუფლოს ძირითად უნარებს მოზრდილთა და შემოქმედებითი გზით კონფლიქტის მოსაგვარებლად. მიუხედავად იმისა, რომ გსურთ პარტნიორთან დიდი ჩხუბის განმუხტვა, ან სამსახურში ან სკოლაში რთული პრობლემის გადაჭრა, არსებობს რამდენიმე გზა, რომელიც უნდა იცოდეთ, თუ როგორ სწორად მოაგვაროთ კონფლიქტი.
ნაბიჯი
მე –3 ნაწილი 1: თავიდანვე ჭკვიანი გადაწყვეტილებების მიღება
ნაბიჯი 1. მოემზადეთ ძლიერი ემოციებისთვის
კონფლიქტი აჩვენებს ჩვენს ემოციურ ბუნებას, ხოლო კონფლიქტი თავისთავად არ არის ემოციის ნაწილი. მიუხედავად იმისა, რომ ძნელია საკუთარი თავის დამშვიდება, როდესაც ყველაფერი ცხელდება, კარგი იდეაა ეცადო საკუთარ თავს უთხრა "კარგი, რობერტოსთან კამათი ჩვეულებრივ მაბრაზებს, ამიტომ უნდა შევეცადო სიმშვიდე შევინარჩუნო. არ ვაპირებ ამის ნებას ჩემი ემოციები აკონტროლებენ საუბარს სამამდე, სანამ მის ნათქვამს გამოეხმაურებით, მით უმეტეს, თუ მე ეს მესმის ბრალდების სახით. " ძლიერი ემოციებთან გამკლავებისთვის მზადყოფნა მოგცემთ მათ თავიდან აცილების საშუალებას, ასე რომ გაკვირვების ნაცვლად, თქვენ უნდა გქონდეთ საშუალება, სანამ ეს მოხდება.
ნაბიჯი 2. ნუ დაუშვებთ კონფლიქტის გაჭიანურებას, ან ტენდენციის გამწვავებას
არსებობს (უმნიშვნელო) კონფლიქტები, რომლებიც ჩაცხრება და თავისით მიდის თუ იგნორირებას მოახდენთ საკმარისად დიდხანს, მაგრამ ბედის ირონიით, ძირითადი კონფლიქტები ჩვეულებრივ უარესდება თუ იგნორირდება. ეს ხდება იმიტომ, რომ ჩვენ ვხედავთ მას, როგორც საფრთხეს ჩვენი კეთილდღეობისთვის, და ზეწოლა, რასაც ჩვენ საფრთხედ მივიჩნევთ, ძლიერდება, როდესაც ორი ან მეტი ადამიანი ცდილობს თავი აარიდოს ერთმანეთს, ისევე როგორც ძველი სკოლის ბრძოლის სტილი.
- ბევრი რამ მოხდება, თუ დაუშვებთ კონფლიქტის გაჭიანურებას. შესაძლოა, თქვენ დაიწყოთ სიტუაციის გადაჭარბებული ანალიზი, როდესაც ცდილობთ იპოვოთ მავნე განზრახვა, რომელიც სინამდვილეში არ არსებობს, ხოლო მეგობრები და პარტნიორები, რომლებიც თქვენთვის ბევრს ნიშნავს, უნებლიედ მოგცემთ არასწორ რჩევას. სია უბრალოდ უფრო გრძელი ხდება.
- უკეთესი იქნება კონფლიქტურ სიტუაციებს გაუმკლავდეთ თავიდანვე ერთმანეთთან შეხვედრით. თუ ეს ადამიანი ან პირები გვთავაზობენ გულწრფელ საუბარს, მიიღე იგი. თუ ისინი თავს არიდებენ, შეეცადეთ ესაუბროთ მათ. თუ თქვენ ეძებთ იმას, რომ მიიყვანოთ სპეციალური ადამიანი თქვენი პარტნიორი სკოლის გამოსამშვიდობებელ წვეულებაზე, ან მიდიხართ მნიშვნელოვან ვადაზე, სავარაუდოა, რომ უფრო და უფრო გაძნელდება, რაც უფრო დიდხანს გადადებთ.
ნაბიჯი 3. ნუ შეხვდებით კონფლიქტს ცუდი დასასრულის მოლოდინში
ადამიანები, რომლებსაც კონფლიქტის ეშინიათ, ხშირად წარსული გამოცდილების შედეგია, რომელმაც ჩამოაყალიბა ცუდი შედეგის მოლოდინის ჩვევა, როგორიცაა არაჯანსაღი ურთიერთობების და მკაცრი ბავშვობის გამოცდილება. ამ მდგომარეობამ შეიძლება მათ იმდენად შეაშინოს კონფლიქტი, რომ ისინი კონფლიქტის შესაძლებლობას განიხილავენ როგორც ურთიერთობის საფრთხეს და ცდილობენ თავიდან აიცილონ ის ისე, რომ იგნორირება გაუკეთონ საკუთარ მოთხოვნილებებს. ეს ქცევა, რომელიც ჩამოყალიბებულია წარსულის სწავლით, არის არაჯანსაღი და არ წყვეტს კონფლიქტს, თუმცა ეს გონივრულ ქცევად ითვლება. სინამდვილეში, ბევრი კონფლიქტი, რომელიც ურთიერთპატივისცემის წინაშე დგას და მოიცავს გრძნობებს, კარგად მთავრდება და არ იწვევს იმედგაცრუებას.
კარგი იდეაა მოგაწოდოთ შესაძლებლობა, რათა ადამიანმა, ვისთანაც კონფლიქტი გაქვთ, ისარგებლოს სიტუაციით. ველით მათ, რომ შეძლებენ კონფლიქტს სექსუალურად და პატივისცემით გაუმკლავდნენ. თუ აღმოჩნდა, რომ მათ არ შეუძლიათ, მაშინ თქვენ უნდა გადააფასოთ, მაგრამ არ მიიღოთ გადაწყვეტილება სანამ ორივე მხარე არ შეხვდება ერთმანეთს
ნაბიჯი 4. შეეცადეთ გააკონტროლოთ თქვენი სტრესი კონფლიქტის დროს
კონფლიქტმა შეიძლება გამოიწვიოს ბევრი სტრესი, რადგან ჩვენ ვღელავთ იმაზე, თუ როგორ უნდა მოვიქცეთ ამ ადამიანთან, დაიძაბება თუ არა ორ თქვენგანს შორის ურთიერთობა ან რა ზიანს მიიღებთ ამ კონფლიქტის შედეგად. ეს ყველაფერი, რა თქმა უნდა, ძალიან გაძაბავს. მიუხედავად იმისა, რომ სტრესი შეიძლება გამოყენებულ იქნას ძალიან კარგი მიზნისთვის, რათა იცხოვროთ თქვენი სიცოცხლე ან დაიცვათ თავი ჩაძირული მანქანისგან, სტრესი სრულიად არაპროდუქტიულია კამათში. ეს გამოიწვევს ადამიანს, რომ მოიქცეს აგრესიული დაუმორჩილებლობით, დროებით დაკარგოს რაციონალური აზროვნება და გამოიწვიოს ძალიან უსარგებლო თავდაცვითი რეაქცია კონფლიქტის დროს.
3 ნაწილი 2: კონფლიქტების მოგვარება აწმყოში
ნაბიჯი 1. ყურადღება მიაქციეთ არავერბალურ მინიშნებებს
ბევრი კონფლიქტი შეიძლება მოგვარდეს საუბრით, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უბრალოდ უნდა მიაქციოთ ყურადღება და მოაწყოთ სიტყვები, რომელთა თქმაც გსურთ, თუმცა ეს ასევე საკმაოდ მნიშვნელოვანია. ყურადღება მიაქციეთ, როგორ ატარებთ საკუთარ თავს, როგორიცაა თქვენი პოზა, ხმის ტონი და როგორ აკეთებთ თვალებით კონტაქტს. მოგწონთ თუ არ გსურთ, ეს ყველაფერი იმაზე მეტს გამოავლენს თქვენს კონფლიქტების მოგვარების სურვილს, ვიდრე თქვენ ფიქრობთ:
-
შეინარჩუნეთ თქვენი პოზა "ღია გონების" დამოკიდებულებაში. ნუ დაიძაბებით, დაჯექით ფეხები გადაჯვარედინებული ან პირიქით. ნუ იქნებით ისეთი დაკავებული იმით, რაც მოგწყინდება. იჯექით ან დადექით მხრებით, ხელები თქვენს გვერდით და ყოველთვის იმ პირისკენ იყავით, ვისთანაც ესაუბრებით.
კონფლიქტთან გამკლავება ნაბიჯი 5 Bullet1 -
შეინარჩუნეთ თვალის კონტაქტი ამ ადამიანთან. აჩვენეთ, რომ თქვენ დაინტერესებული ხართ მათი სათქმელით, სანამ ყურადღებას აქცევთ და შეშფოთებას გამოხატავთ თქვენი სახის გამონათქვამების საშუალებით.
კონფლიქტთან გამკლავება ნაბიჯი 5Bullet2 - თუ თქვენი ურთიერთობა ამ ადამიანთან ჯერ კიდევ საკმაოდ კარგია, მოგერიდებათ დაარწმუნოთ ისინი მკლავზე ნაზად შეხებით. მის პირდაპირ შეხებას შეუძლია მგრძნობელობის გამოხატვა და ტვინის გარკვეული ნაწილის გააქტიურებაც კი, რომელიც ფუნქციონირებს, რათა შეინარჩუნოს პიროვნების კავშირი სოციალიზაციაში!
ნაბიჯი 2. წინააღმდეგობა გაუწიეთ ზედმეტად განზოგადების სურვილს
ზედმეტი გენერალიზაცია ძალიან საშიშია, რადგან თქვენ მოულოდნელად შეგიძლიათ შეუტიოთ ადამიანს მთლიანად იმის ნაცვლად, რასაც ის აკეთებდა ერთი წუთით. ეს მხოლოდ გაამძაფრებს პრობლემას და აიძულებს ამ ადამიანს აღიქვას იგი უფრო სერიოზულ საფრთხედ.
იმის ნაცვლად, რომ თქვათ "თქვენ ყოველთვის მაწყვეტინებთ და არასოდეს მაძლევთ ნებას, რომ დავასრულო ჩემი წინადადება", სცადეთ გამოიყენოთ უფრო დიპლომატიური "გთხოვთ, ნუ შემაწყვეტინებთ, რადგან მე ნებას მოგცემთ დაასრულოთ თქვენი და მე პატივს ვცემ იმავე თავაზიანობას"
ნაბიჯი 3. გამოიყენეთ განცხადებები "მე" ნაცვლად "თქვენ"
ეს მეთოდი იძლევა ორ რამეს. პირველ რიგში, სემანტიკურად ეს პრობლემას მათზე ნაკლებად გახდის და უფრო მეტად თქვენზე, რათა მათ არ იგრძნონ საკუთარი თავის დაცვის საჭიროება. მეორე, მას შეუძლია სიტუაციის უკეთ ახსნა, თუკი ამ ადამიანს გააცნობიერებს რა არის თქვენი მიზეზები.
- გამოიყენეთ სიტყვა "მე" განცხადებების შედგენისას: "მე ვგრძნობ [ემოციებს, რომლებსაც გრძნობთ] როდესაც [ახსნით მათ ქცევას], რადგან [მიუთითეთ თქვენი მიზეზები]."
- კარგი "მე" განცხადების მაგალითი შეიძლება იყოს მსგავსი რამ: "მე ძალიან იმედგაცრუებული ვიყავი, როდესაც მთხოვე კერძების გაკეთება, რადგან მე ნახევარ დღეს ვამზადებ გემრიელ კერძებს ჩვენთვის და არასოდეს მიმიღია კომპლიმენტები შენგან."
ნაბიჯი 4. მოუსმინეთ იმას, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია ამ ადამიანისთვის და მიაწოდეთ უკუკავშირი
ნუ გადაიტანთ ყურადღებას მცირე ნივთებისგან. მოუსმინეთ ამ პირის საჩივარს, გაამახვილეთ ყურადღება ძირითად მესიჯზე და შემდეგ შეეცადეთ გაიგოთ იგი. თუ ეს ადამიანი თვლის, რომ თქვენ არ ხართ მზად გაეცნოთ მისი გზავნილის არსს, მას შეუძლია გაამწვავოს კონფლიქტი, ან უბრალოდ შორს წავიდეს თქვენგან და თავიდან აიცილოს საკითხის მოგვარების ნებისმიერი მცდელობა.
ნაბიჯი 5. მიიღეთ კონტროლი იმაზე, თუ როგორ რეაგირებთ ამ ადამიანის შენიშვნებზე
ერთი და იგივე იზიდავს ერთმანეთს, ამიტომ სათანადო რეაგირება უზრუნველყოფს მეგობრულ ურთიერთობას და არა გაბრაზებულ სიტუაციებს.
-
არ არის საჭირო სხვა ადამიანებზე პასუხის გასაცემად:
გაბრაზებული, მტკივნეული, ემოციების პროვოცირება ან გაღიზიანების გამოვლენა
-
სხვა ადამიანებზე პასუხის გაცემის გზები:
მშვიდად, ტაქტიანად, თავდაუზოგავად და პატივისცემით
ნაბიჯი 6. ნუ წაართმევთ მათ ტყვეობაში, არ მოახდენთ მათ მანიპულირებას და არ დატოვებთ კონფლიქტურ სიტუაციებს
ეს მეთოდი აბსოლუტურად მიუღებელია და ბევრი ჩვენგანი ამას აკეთებს, არც კი იცის, რომ ჩვენ ვაკეთებთ ამ საქმეებს. ჩვენ შეგვიძლია სხვა ადამიანები ტყვედ ვაქციოთ, მაგალითად, ვიღაცას აღარ ვუყვარდეთ და არ გამოვხატოთ სიყვარული სანამ არ მივიღებთ იმას, რაც გვსურს. ჩვენ შეგვიძლია მათი მანიპულირება მათი დამცირებით, მაგალითად, გავაკრიტიკოთ მათი სურვილი, ისაუბრონ იმაზე, რაც ჩვენთვის არის უმნიშვნელო ან შეუსაბამო. ჩვენ შეგვიძლია გამოვიდეთ სიტუაციიდან, თუ უარს ვიტყვით იმაზე, რასაც ისინი სინამდვილეში ამბობენ, მაგალითად, საუბრის წერტილის ნაცვლად მცირე დეტალებზე გავამახვილოთ ყურადღება.
ყოველივე ეს ნათლად გადმოსცემს ამ ადამიანს, რომ ჩვენ არ ვართ დაინტერესებულნი სიტუაციის გაუმჯობესებით, რომ ჩვენ გვინდა მხოლოდ ის, რაც კარგია საკუთარი თავისთვის და არა ის, რაც კარგია ორივე მხარისთვის. ეს არის სასიკვდილო განაჩენი, რომელიც ხელს უშლის კონფლიქტის წარმატებულ გადაწყვეტას
ნაბიჯი 7. არასოდეს შეეცადოთ წაიკითხოთ სხვა ადამიანების გონება და გამოიტანოთ დასკვნები
ჩვენ ყველას არ მოგვწონს ადამიანები, რომლებიც ყოველთვის ამთავრებენ წინადადებებს ჩვენთვის, რადგან ვარაუდობენ, რომ მათ იციან, როგორ ვგრძნობთ თავს უკეთესად, ვიდრე საკუთარ თავს. მაშინაც კი, თუ ფიქრობთ, რომ უკვე გესმით რას აპირებს ეს ადამიანი და რატომ, ნება მიეცით თავად თქვას. ეს გზა ძალიან აუცილებელია ემოციების გასათავისუფლებლად და კომუნიკაციისთვის, რაც მათ კვლავ დაამშვიდებს. ნუ იქნებით ყოვლისმომცველი, როგორც ჰუდინი, რომელსაც არ შეუძლია პირის დახუჭვა ისე, რომ მან ნამდვილად მიაქციოს ყურადღება სხვა ადამიანების ნათქვამს.
ნაბიჯი 8. არ მიყვარს სხვების დადანაშაულება
თუ ჩვენ თავს სხვების თავდასხმით ვგრძნობთ, ჩვენ ჩვეულებრივ თავდასხმას ვაყენებთ მათ თავდაცვითი გზით. საუკეთესო თავდაცვა არის კარგი შეტევის მიცემა, არა? აქ მოცემულია საუბრის მაგალითი, რომელიც აჩვენებს წყვილს, რომელმაც ყველაფერი კარგად იცის: "მე იმედგაცრუებული ვარ, რომ თქვენ არ შეასრულეთ ის, რაც დაგპირდით. თქვენ იცით, რომ მე მინდა, რომ ეს სახლი ჩემი მშობლების მოსვლამდე გაიწმინდოს."”კარგი, მაგრამ შენ არ გაქვს იმედგაცრუების უფლება. მე ეს დღე დავგეგმე თვეების წინ, რა არის ის, რამაც ცოტა მტვერი ასე მტკივა?
ხედავ რა ხდება აქ? ერთი პარტნიორი იმედგაცრუებულად გრძნობს თავს, მეორე კი იმედგაცრუებას ადანაშაულებს. თქვენ ალბათ უკვე იცით, როგორ მთავრდება ეს კონფლიქტი: ვინაიდან ვიღაც იწყებს თავდასხმას სხვისი დადანაშაულებით და კამათი არის დაპირებების შეუსრულებლობის შესახებ, ეს უფრო მეტად დაფარულ პრობლემას ეხება, რომელიც ამ დროს წარმოქმნილი სიტუაციით სარგებლობის შედეგად ამოიფრქვევა. არგუმენტი იყო წარმოდგენილი
მე –3 ნაწილი მე –3: კონფლიქტის კარგად დამთავრება
ნაბიჯი 1. გამოიჩინეთ კომპრომისზე წასვლის სურვილი
თავი დაანებეთ იმ აზრს, რომ თქვენი ყველა სურვილი შესრულდება არაფრის გაწირვის გარეშე, რადგან ეს შეიძლება არასოდეს მოხდეს. თქვენ უნდა წახვიდეთ კომპრომისზე და აჩვენოთ, რომ მზად ხართ კომპრომისზე წასვლა, რადგან თქვენ ზრუნავთ მასზე და არა იმიტომ, რომ გესმით, რომ ეს არის გასაკეთებელი. პირველი დამოკიდებულება კარგი განზრახვისგან მოდის, მეორე კი ცუდი განზრახვისგან. კომპრომისზე წასვლისას უნდა გახსოვდეთ რამდენიმე რამ:
- მიეცით ნაკლები დაპირებები, შეასრულეთ დაპირებები იმაზე მეტის მიცემით, ვიდრე გპირდებით. ეს არის მენეჯერის მანტრა, მაგრამ შენც შეგიძლია ის გქონდეს. არაფერს დაჰპირდეთ, რადგან თქვენ ვეღარ გაუძლებთ კონფლიქტს და გსურთ, რაც შეიძლება მალე მოგვარდეს. დაჰპირდით ამ ადამიანს იმაზე ნაკლებ, ვიდრე შეგიძლიათ შეასრულოთ, რადგან რეალისტი უნდა იყოთ და მიეცით საშუალება გაგაოცოთ იმაზე მეტით, ვიდრე მოელიან.
- ნუ დაისაჯებ მას კომპრომისზე წასვლის შემდეგ. ნუ აკეთებთ ცუდს მიზანმიმართულად, რადგან თქვენ ნამდვილად არ ენდობით გარიგებას, რადგან ეს მხოლოდ გაახანგრძლივებს კონფლიქტს.
ნაბიჯი 2. გამოიყენეთ თავაზიანი იუმორის გრძნობა სიტუაციის განმუხტვის მიზნით
მას შემდეგ, რაც მაღალი ემოციები და ლოგიკური არგუმენტები ამცირებენ მკაფიოდ აზროვნების უნარს, ცოტა იუმორს შეუძლია ორთა შორის დაძაბულობის განმუხტვა. მითხარი ხუმრობა, რომელიც ცოტათი დაგაყენებს იმის დასანახად, რომ შენ არ ხარ დიდი და ძლიერი ადამიანი. ნუ დაგავიწყდებათ სიცილი მასთან ერთად იმის მაგივრად, რომ თქვენ ორივე გახდეთ საუკეთესო.
ნაბიჯი 3. გაიყვანეთ პირველი, თუ გრძნობთ, რომ ხაფანგში ხართ კონფლიქტურ სიტუაციაში
ბევრი წყვილი საკუთარ თავს 20 წუთს უთმობს, რათა მათ შეძლონ ემოციების და სტრესის განმუხტვა პრობლემების მოგვარებამდე. ამ გზით მათ შეუძლიათ უფრო ადვილად კომუნიკაცია და შედეგები უკეთესი იქნება. ხანდახან, რაც ყველაზე მეტად საჭიროა არის შინაგანი პერსპექტივის ჩამოყალიბების უნარი, რომ ნახოთ იმ სიტუაციის დიდი სურათი, რომელშიც ორივე ხართ:
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რამდენად მნიშვნელოვანია ის, რასაც ჩვენ ვკამათობთ? დიდ სურათში, ეს გამოასწორებს ან გაწყვეტს ურთიერთობას თუ შემიძლია უბრალოდ პრობლემის იგნორირება?
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რისი გაკეთება შეგიძლიათ ამ სიტუაციაში? ხანდახან, ჩვენ ძალიან ვბრაზდებით ვიღაცაზე იმ პრობლემის გამო, რომელსაც ის ვერ აკონტროლებს.
ნაბიჯი 4. აპატიეთ და დაივიწყეთ
აჩვენეთ პრობლემის პატიების და დავიწყების შეგნებული სურვილი და ჩათვალეთ, რომ ეს ადამიანი კონფლიქტშია იმავე თვალსაზრისით. ბევრი კონფლიქტი, რომელიც იმ დროს ძალიან მნიშვნელოვანი იყო, გახდა დიდი პრობლემა მცირე გაუგებრობების გამო. ეცადეთ იყოთ ტაქტიანი და მიმტევებელი და გახდეთ ის ადამიანი, როგორიც გსურთ იყოთ.
