არაძალადობრივი კომუნიკაცია (NVC) კეთდება მარტივი მეთოდით ნათლად და ემპათიურად ურთიერთობისათვის. არაძალადობრივი კომუნიკაცია შეიძლება კონცენტრირდეს 4 მიმართულებით:
- დაკვირვება
- გრძნობა
- სჭირდება
- მოთხოვნა
არაძალადობრივი კომუნიკაცია მიზნად ისახავს დაეხმაროს ადამიანებს იპოვონ გზები იმის მისაღებად, რისი თქმაც სურთ დანაშაულის, დამცირების, დადანაშაულების, იძულების ან სხვების მუქარის გარეშე. ამგვარი კომუნიკაცია ასევე სასარგებლოა კონფლიქტების გადასაჭრელად, სხვებთან ურთიერთობისთვის და ცხოვრების შეგნებული, ახლანდელი და ეფექტური გზით თქვენი და სხვების სასიცოცხლო მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად.
ნაბიჯი
3 მეთოდი 1: არაძალადობრივი კომუნიკაციის პრაქტიკა
ნაბიჯი 1. გამოთქვით დაკვირვება, რომელიც რაღაცის თქმის სურვილს იწვევს
ეს უნდა იყოს მხოლოდ ფაქტობრივი დაკვირვება, განსჯის ან განსჯის გარეშე. ხალხი საერთოდ არ ეთანხმება განსჯას, რადგან მათ განსხვავებული შეხედულებები აქვთ, მაგრამ უშუალოდ დაკვირვებული ფაქტები გაძლევთ საერთო საფუძველს კომუნიკაციის გასაადვილებლად. Როგორც მაგალითი,
- ”დილის 2 საათია და მე მაინც მესმის თქვენი სტერეო” გამოხატავს დაკვირვების ფაქტს, ხოლო”მე ვფიქრობ, რომ გვიანია ასეთი აურზაურის გაკეთება” არის განაჩენი.
- ”მე უბრალოდ შევხედე მაცივარს და ვერ ვიპოვე საჭმელი, და მე არ ვფიქრობ, რომ თქვენ დღეს იყავით საყიდლებზე” გამოხატავს ფაქტობრივ დაკვირვებებს (კარგად განსაზღვრული დასკვნებით), ხოლო”თქვენ დღეს დაკარგეთ მთელი თქვენი დრო” განაჩენს.
ნაბიჯი 2. გამოხატეთ დაკვირვებით გამოწვეული გრძნობები
Თუ არა, შეეცადეთ გამოიცნოთ რას გრძნობენ სხვა ადამიანები და დაუსვით კითხვები რა ემოციებზე საუბარი, მორალური განსჯის გარეშე, გიკავშირდებათ ურთიერთპატივისცემისა და თანამშრომლობის სულისკვეთებით. გადადგი ეს ნაბიჯი ისე, რომ ზუსტად განსაზღვრო ის, რასაც შენ ან სხვა ადამიანი გრძნობს ამ მომენტში, არა იმის განცდით, რომ შეარცხვინო იგი იმის გამო, თუ როგორ გრძნობს ის ან შეეცადო თავიდან აიცილო ის, რასაც გრძნობს. ზოგჯერ გრძნობების სიტყვებით გადმოცემა ძნელია.
- მაგალითად,”ჯერ კიდევ ნახევარი საათია დარჩენილი შოუს დაწყებამდე და მე დავინახე, რომ წინ და უკან მიდიხარ (დაკვირვება). სცენის შიში გაქვს?"
- ”მე დავინახე, რომ თქვენი ძაღლი ბეწვის გარეშე გარბოდა და სულ ყეფდა (დაკვირვება). Მეშინია."
ნაბიჯი 3. გამოხატეთ საჭიროება, რამაც გამოიწვია გრძნობა
ან, შეეცადეთ გამოიცნოთ საჭიროება, რამაც გამოიწვია ეს გრძნობა სხვა ადამიანში და დაუსვით შეკითხვა რა როდესაც ჩვენი მოთხოვნილებები დაკმაყოფილებულია, ჩვენ თავს კარგად და ბედნიერად ვგრძნობთ; წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ ჩაფლული ვართ უსიამოვნო გრძნობებში. გრძნობები ხშირად გვეხმარება გავიგოთ ძირითადი მოთხოვნილებები. მოთხოვნილებების გამოხატვა, მორალური განსჯის გარეშე, ორივეს გაგიმხელთ იმას, რაც ხდება თქვენში ან სხვა ადამიანში იმ მომენტში.
- მაგალითად,”მე ვნახე, რომ სხვაგან იყურებოდი საუბრისას და შენ ასე ჩუმად ლაპარაკობდი, მე ვერ გისმენდი (დაკვირვება). გთხოვ უფრო ხმამაღლა ილაპარაკე რომ გავიგო რასაც ამბობ.
- ”მე ვგრძნობ უხერხულობას (განცდა), რადგან მალე უნდა შევხვდე. ახლა კარგი დროა, რომ ერთად წავიდეთ?"
- ”მე დავინახე, რომ თქვენი სახელი არ იყო ნახსენები მადლობის გვერდზე. გრძნობთ ტკივილს იმის გამო, რომ თქვენ არ იღებთ საჭირო დაფასებას?”
- გაითვალისწინეთ, რომ „მოთხოვნილებებს“აქვს განსაკუთრებული მნიშვნელობა არაძალადობრივ კომუნიკაციაში: მოთხოვნილებები ყველასთვის საერთოა და არ არის დაკავშირებული მათ დაკმაყოფილების კონკრეტულ გარემოებებთან ან სტრატეგიებთან. ასე რომ, ვინმესთან ერთად კინოში წასვლის სურვილი არც არის საჭიროება და არც ვინმესთან დროის გატარების სურვილი. ამ კონტექსტში საჭიროებები შეიძლება გაგებული იყოს როგორც ერთობა. თქვენ შეგიძლიათ შეასრულოთ თქვენი ერთად ყოფნის მოთხოვნილება მრავალმხრივ, არა მხოლოდ კინოში სიარული ან გარკვეული დროის გატარება.
ნაბიჯი 4. წარმოადგინეთ კონკრეტული სამოქმედო მოთხოვნები ახლად გამოვლენილი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად
მკაფიოდ და კონკრეტულად ჰკითხეთ რა გჭირდებათ ახლა იმის ნაცვლად, რომ იყოთ სარკასტული ან გამოავლინოთ ის, რაც არ გსურთ. იმისთვის, რომ მოთხოვნა იყოს მოთხოვნა და არა მოთხოვნა, ნება მიეცით პირს უარი თქვას ან შესთავაზოს ალტერნატივა. თქვენ ხართ პასუხისმგებელი თქვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე და სხვების პასუხისმგებლობა საკუთარ საჭიროებებზე.
”მე შევამჩნიე, რომ თქვენ არაფერი უთქვამთ ბოლო 10 წუთის განმავლობაში (დაკვირვება). Მოწყენილი ხარ? (გრძნობები) თუ პასუხი არის დიახ, თქვენ შეიძლება გამოხატოთ თქვენი გრძნობები და შემოგვთავაზოთ ქმედება:”კარგი, მეც მომბეზრდა. ეჰ, რას იტყვით სპილოების მუზეუმში წასვლაზე?” ან შესაძლოა,”მე ვფიქრობ, რომ ამ ადამიანებთან საუბარი ძალიან საინტერესოა. რას იტყვით, რომ ჩვენი სამუშაოს დასრულებიდან ერთ საათში შევხვდებით?"
3 მეთოდი 2: შეზღუდვების მართვა
არაძალადობრივი კომუნიკაცია არის კომუნიკაციის სტილი, რომელიც ითვლება იდეალურ, მაგრამ არა აუცილებლად ნებისმიერ სიტუაციაში. აი, როგორ გამოვიყენოთ იგი კარგად და გავიგოთ, როდის არის საჭირო კომუნიკაციის უფრო პირდაპირი და მტკიცებითი სტილი.
ნაბიჯი 1. დარწმუნდით, რომ ადამიანს შეუძლია მიიღოს არაძალადობრივი კომუნიკაცია
არაძალადობრივი კომუნიკაცია იყენებს ერთგვარ ემოციურ სიახლოვეს და ყველას არ შეუძლია კომფორტულად გამოიყენოს იგი ყველა სიტუაციაში, და მათ აქვთ უფლება დააწესონ საზღვრები. თუ ვინმეს არ შეუძლია ღიად გამოხატოს თავისი გრძნობები, ნუ აიძულებთ მას ან მოახდინოთ მისი მანიპულირება.
- ნუ აანალიზებ ვინმეს მათი თანხმობის გარეშე.
- თუ ვინმეს ესაუბრებით და რაღაც მომენტში ის უარს იტყვის თავის გრძნობებზე, იცოდეთ რომ მას აქვს ამის უფლება და უფლება აქვს დატოვოს საუბარი.
- გონებრივი და ინტელექტუალური შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირებს, განსაკუთრებით სტრესის დროს, შეიძლება გაუჭირდეთ არაძალადობრივი კომუნიკაციის სტილის მეტყველება და ინტერპრეტაცია. ამ შემთხვევაში, უმჯობესია გამოიყენოთ მკაფიო და პირდაპირი კომუნიკაციის სტილი.
ნაბიჯი 2. იცოდე, რომ არავინ არის პასუხისმგებელი სხვის გრძნობებზე
თქვენ არ გჭირდებათ მოქმედების შეცვლა მხოლოდ იმიტომ, რომ ვიღაცას არ მოსწონს. თუ ვინმე გკითხავთ, რომ დაიხუროთ ან იგნორირება გაუკეთოთ თქვენს სურვილებსა და მოთხოვნილებებს, რა თქმა უნდა თქვენ გაქვთ უფლება უარი თქვათ.
- თუ ვინმე აგრესიულად იქცევა, შეგიძლიათ ჰკითხოთ საკუთარ თავს, რა სჭირდება მას. თუმცა, ეს ძალისხმევა მოგბეზრდებათ ემოციურად, თქვენ შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ ის და უთხრათ საკუთარ თავს, რომ ნეგატიური ქცევა არ არის თქვენი პასუხისმგებლობა.
- მეორეს მხრივ, სხვა ადამიანები არ არიან ვალდებულნი მიიღონ თქვენი გრძნობები. თუ ვინმე უარყოფს თქვენს თხოვნას, ნუ გაბრაზდებით და ნუ აგრძნობინებთ თავს დამნაშავედ.
ნაბიჯი 3. გააცნობიერე, რომ ადამიანებს შეუძლიათ ბოროტად გამოიყენონ არაძალადობრივი კომუნიკაცია
ადამიანებმა შეიძლება გამოიყენონ არაძალადობრივი კომუნიკაცია სხვების დასაზიანებლად და მნიშვნელოვანია იცოდეთ ამის შესახებ, როდესაც ეს მოხდება. ზოგჯერ, თქვენ არ გჭირდებათ სხვისი „მოთხოვნილებების“დაკმაყოფილება. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ტონი, რომელსაც ადამიანი იყენებს, არ არის უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ის, რასაც ამბობს და ზოგიერთი გრძნობის გამოხატვა არ უნდა იყოს საჭირო.
- შესაძლებელია, რომ ადამიანები ბოროტად იყენებენ არაძალადობრივ კომუნიკაციას სხვების გასაკონტროლებლად.”ვგრძნობ, რომ თქვენ არ მცემთ პატივს, რომ არ დამირეკავთ ყოველ 15 წუთში.”
- ხმის ტონის კრიტიკა შეიძლება გამოყენებულ იქნას იმისათვის, რომ ხელი შეუშალოს ვიღაცის მოთხოვნილებებზე საუბარს (მაგალითად, "მე ვიგრძენი ტკივილი, როდესაც შენ თქვი, რომ ჩემზე გაღიზიანებული ხარ" ან "მე ვიგრძენი თავდასხმა, როდესაც ამ ხმის ტონს იყენებ"). ადამიანებს აქვთ უფლება მოუსმინონ მაშინაც კი, თუ ისინი ვერ გამოხატავენ ისე, რომ ყველას გაახარებს.
- არავინ არის ვალდებული მოუსმინოს მის მიმართ ძალიან უარყოფითი გრძნობების გამოხატვას. მაგალითად, შეუსაბამოა მშობელმა უთხრას თავის აუტისტურ შვილს, რამდენად მტკივნეულია მასთან ცხოვრება, ან ვინმემ უთხრას მუსლიმს, რომ მისი აზრით, ყველა მუსულმანი ტერორისტია. გრძნობების გამოხატვის ზოგიერთი გზა შეიძლება შეურაცხმყოფელი იყოს.
ნაბიჯი 4. აღიარეთ, რომ შესაძლებელია ზოგიერთ ადამიანს არ აინტერესებდეს თქვენი გრძნობები
მაგალითად, ნათქვამი "მე შეურაცხყოფილად ვგრძნობ თავს, როცა დამცინი ჩემი მეგობრების წინაშე" არ იმუშავებს, თუ ადამიანს არ აინტერესებს როგორ გრძნობ. არაძალადობრივი კომუნიკაცია ყველაზე ეფექტურია მაშინ, როდესაც ადამიანები ერთმანეთს უნებლიედ აყენებენ ზიანს, მაგრამ ეს არაფერს აკეთებს, თუ ისინი ამას მიზანმიმართულად აკეთებენ, ან თუ რომელიმე მხარეს არ აინტერესებს, ის სხვას ავნებს თუ არა. ასეთ შემთხვევებში უმჯობესია იყოთ გულწრფელი და თქვათ "გაჩერდი", "არ შემაწუხო" ან "მტკივა".
- ზოგჯერ, თუ ვინმე გაბრაზებულია თქვენზე, ეს სულაც არ არის იმის გამო, რომ თქვენ რამე არასწორად გააკეთეთ. თუ ვინმე თავს დაესხმება მეორეს, არცერთ მხარეს არ აქვს ამის საფუძვლიანი მიზეზი.
- მორალური გადაწყვეტილებების მიღება, როგორიცაა: "ის სასტიკია" ან "ეს არ არის სამართლიანი და ეს ჩემი ბრალი არ არის" ზოგჯერ აუცილებელია, განსაკუთრებით მათთვის, ვინც ძალადობის მსხვერპლია, ჩაგრული ადამიანები, ბულინგის მსხვერპლნი და სხვები, რომელთაც სურთ დაიცვან თავი სხვა
მეთოდი 3 -დან 3 -დან: კარგი კომუნიკაცია
ნაბიჯი 1. გადაწყვიტეთ გადაწყვეტა ერთად თუ ეს შესაძლებელია
თუ თქვენ აკეთებთ რამეს სხვა ადამიანებთან ერთად, გინდათ რომ ეს მოხდეს ორმხრივი თანხმობით, როგორც საშუალება თქვენი ჭეშმარიტი მოთხოვნილებებისა და სურვილების დასაკმაყოფილებლად და არა დანაშაულის ან ზეწოლის გამო. ზოგჯერ შეგიძლიათ იპოვოთ მოქმედების კურსი, რომელიც შეესაბამება თქვენს ორივე მოთხოვნილებას, ზოგჯერ კი თქვენ უბრალოდ უნდა მისცეთ საკუთარ თავს ამის საშუალება ინდივიდუალურად. თუ თქვენ არ ხართ მზად ამის გაკეთება, ეს ნორმალურია, იქნებ თქვენ გჭირდებათ მეტი თანაგრძნობა საკუთარი თავის მიმართ.
ნაბიჯი 2. ყურადღებით მოუსმინეთ სხვა ადამიანების სათქმელს
ნუ იქცევით ისე, როგორც იცით, როგორ გრძნობს ის ან რა არის მისთვის უკეთესი. დაე მან გამოხატოს თავისი იდეები და გრძნობები. იყავით მტკიცე იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობს იგი თავს, არ იჩქაროთ დარწმუნდეთ რომ ის გრძნობს, რომ ის ისმის და აცნობეთ მას რომ თქვენ ზრუნავთ მასზე.
თუ ძალიან დიდ დროს დაუთმობთ მისი მოთხოვნილებების დადგენას, მან შეიძლება იგრძნოს, რომ თქვენ ცდილობთ შეასრულოთ თერაპევტის როლი იმის ნაცვლად, რომ რეალურად მოუსმინოთ მის სათქმელს. გაამახვილეთ ყურადღება იმაზე, რასაც ის ამბობს და არა იმაზე, თუ რას "განმარტავთ" მისი სიტყვებიდან
ნაბიჯი 3. შეჩერდით, თუ ერთი ან ორივე მხარე ძალიან დაძაბულია საუბრის გასაკეთებლად
თუ თქვენ ძალიან ნერვიულობთ იმის გამო, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ სერიოზულად და მკაფიოდ ისაუბროთ, მეორე პირი არ სურს ღიად ისაუბროს, ან რომელიმე მხარეს სურს საუბრის დასრულება, შეწყვიტეთ. თქვენ შეგიძლიათ განაახლოთ საუბარი უკეთეს დროს, როდესაც ორივე მხარე გრძნობს მზადყოფნას და შესაძლებლობებს.
თუ ვინმესთან საუბარი კვლავ ცუდად დასრულდება, შეეცადეთ დიდი ყურადღება მიაქციოთ სიტუაციას, რადგან შეიძლება უფრო დიდი პრობლემები იყოს
წინადადების შაბლონები
მეხსიერებაში შენახული წინადადების შაბლონები ზოგჯერ დაგეხმარებათ გაიგოთ რა უნდა თქვათ:
- "გრძნობთ _ იმიტომ, რომ გჭირდებათ _?" თქვენი საუკეთესო აქცენტი გააკეთეთ ცარიელი ადგილების შევსებაზე და თქვენ ალბათ დაინახავთ, რომ ვითარება ვითარდება ისევე, როგორც სხვა ვინმე.
- "გაბრაზებული ხარ რომ ფიქრობ _?" გაბრაზებას იწვევს ნეგატიური აზრები, როგორიცაა: "მე ვფიქრობ, რომ შენ იტყუები" ან "მე ვფიქრობ, რომ მე უფრო მეტს ვიმსახურებ, ვიდრე A." თქვით ის, რაც გონებაშია და თქვენ აღმოაჩენთ ძირითად მოთხოვნილებას.
- "მე მაინტერესებდა გრძნობდით _" შეიძლება იყოს თანაგრძნობის სხვა გზა, კითხვის მკაფიოდ დასმის გარეშე. ეს გამოთქმა ნათლად აჩვენებს, რომ ეს მხოლოდ თქვენი ვარაუდია და არა მცდელობა გაანალიზოთ სხვა ადამიანი ან უთხრათ როგორ გრძნობს ის. ასე რომ, შეარბილე შენი გრძნობების ან მოთხოვნილებების გამოხატვა მარტივი სიტყვებით, როგორიცაა "თუ გინდა, რა მოხდება, შესაძლებელია თუ არა, შესაძლებელია …"
- "მე ვხედავ _" ან "მე მესმის _" შეიძლება იყოს დაკვირვების მკაფიოდ გამოხატვის საშუალება ისე, რომ სხვა ადამიანმა გაიგოს, რომ ეს მხოლოდ დაკვირვებაა.
- "მე ვფიქრობ _" არის აზრის გამოხატვის საშუალება ისე, რომ ისინი გაგებული იყოს როგორც აზრები, რომელიც შეიძლება შეიცვალოს ახალი ინფორმაციის ან იდეების მიღების შემთხვევაში.
- "თუ გნებავთ _?" არის მოთხოვნის გაკეთების აშკარა გზა.
- "მოგწონთ თუ მე _?" ეს არის ვიღაცისთვის დახმარების გაწევის საშუალება, რათა დაეხმაროს მას ახლად გამოვლენილი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაში, ამასთანავე მიანიშნებს, რომ ის რჩება პასუხისმგებელი საკუთარ მოთხოვნილებებზე.
- ოთხივე ნაბიჯის სრული შაბლონი შემდეგნაირად იკითხება:”მე ვხედავ _. ვგრძნობ _ იმიტომ, რომ მჭირდება _. მზად ხარ გააკეთო _?” ან,”მე ვხედავ _. გრძნობთ _ იმიტომ, რომ _ გჭირდებათ?” რასაც მოჰყვა წინადადება "დაკმაყოფილდება თუ არა საჭიროება _?" ან საკუთარი გრძნობების ან საჭიროებების გამოხატვა, რასაც მოჰყვება მოთხოვნა.
Რჩევები
- არ თქვათ "შენ მაგრძნობინებ _", "მე ვგრძნობ _ იმიტომ, რომ შენ _" და განსაკუთრებით, "შენ მე გამაგიჟებ". ეს შენიშვნები სხვას აგრძნობინებს პასუხისმგებლობას თქვენს გრძნობებზე და ხელს გიშლით ამ გრძნობების ნამდვილი მიზეზის დადგენაში. ალტერნატიულად, თქვით: "როდესაც _ აკეთებ, მე ვგრძნობ _, რადგან მე მჭირდება _." მეორეს მხრივ, როგორც უკვე აღვნიშნეთ, თუ ნაკლებად მკაფიო გამონათქვამებს შეუძლიათ თქვენი მოთხოვნილებების კარგად გამოხატვა, სხვების დადანაშაულების გარეშე თქვენს გრძნობებში, არ არის საჭირო ყველაფრის სრულად გამოხატვა.
- ეს ოთხი ნაბიჯი არ არის აუცილებელი ყველა სიტუაციაში.
- თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ იგივე ოთხი ნაბიჯი საკუთარ თავზე, რათა გაეცნოთ თქვენს საჭიროებებს და გონივრულად აირჩიოთ თქვენი მოქმედების კურსი. მაგალითად, თუ თქვენ ხართ ისეთ სიტუაციაში, რომელიც გაღიზიანებთ, თქვენ შეგიძლიათ შეურაცხყოთ საკუთარი თავი ან ვინმე სხვა: „ეს ადამიანები სულელები არიან! განა მათ არ იციან, რომ მთელი პროექტი თავიანთი წვრილმანებით გააფუჭებენ?” არაძალადობრივი პირადი კომუნიკაცია შეიძლება ასე ჟღერდეს:”სხვა ინჟინრები არ იყვნენ დარწმუნებულნი. მე არ მგონია, რომ მათ მოისმინეს ჩემი არგუმენტი. გავბრაზდი, რომ არ მომისმინეს ისე, როგორც მე მინდოდა. ვიმედოვნებ, რომ მათ შეუძლიათ პატივი მცენ ჩემს დიზაინის მოსმენით და მიიღონ ისინი. როგორ შემიძლია მივიღო ეს პატივისცემა? ალბათ მე არ შემიძლია ამ გუნდისგან მოლოდინი. ან იქნებ შემიძლია პირისპირ განვიხილო რამდენიმე ინჟინერთან, როდესაც საუბარი არ არის ძალიან დაძაბული და მე შემიძლია გადავწყვიტო ჩემი შემდეგი ნაბიჯები იქიდან.”
- რაც არ უნდა მარტივი ჟღერდეს, არაძალადობრივი კომუნიკაცია შეიძლება უფრო რთული იყოს პრაქტიკაში. წაიკითხეთ წიგნი, დაესწარით სემინარს ერთხელ ან ორჯერ, ეცადეთ რაც ისწავლეთ პრაქტიკაში განახორციელოთ თქვენს ყოველდღიურ ცხოვრებაში და ნახოთ რა შედეგები მოაქვს. ნუ შეგეშინდებათ შეცდომების დაშვების, შეამჩნიეთ რა მოხდა და გამოიყენეთ ის, რასაც ისწავლით შემდეგ ჯერზე. დროთა განმავლობაში, თქვენ შეგიძლიათ ამის გაკეთება ბუნებრივად. სასარგებლოა იმის დანახვა, რომ არაძალადობრივი კომუნიკაცია გამოიყენება მათ მიერ, ვინც მას ფლობს. არსებობს მეტი ინფორმაცია არაძალადობრივი კომუნიკაციის შესახებ ზემოთ მოყვანილი ოთხი ეტაპის მიღმა: განსხვავებული გზები ძალიან რთულ სიტუაციებთან გამკლავების (ბავშვები, მეუღლე, სამუშაო შეზღუდვები, ქუჩის ბანდები, საომარი მოქმედების ქვეყნები, კრიმინალური ძალადობა, ნარკომანია), უფრო ღრმა იდეები საჭიროებების და სტრატეგიის შესახებ და სხვა ძირითადი განსხვავებები, დომინირების ალტერნატივები, სხვებისადმი თანაგრძნობის არჩევა, საკუთარი თავისადმი თანაგრძნობა ან თვითგამოხატვა, კულტურები, რომლებიც იყენებენ არაძალადობრივ კომუნიკაციას როგორც ნორმალურ სტილს და სხვა.
- თქვენ ყოველთვის ვერ შეძლებთ გამოიცნოთ რას გრძნობს ან სჭირდება ვინმე თანაგრძნობის გამოვლენისას. მოსმენის მზადყოფნა და გაგების სურვილი, კრიტიკის, განსჯის, ანალიზის, რჩევის ან დებატების გარეშე, ხშირად აიძულებს სხვას გახსნას, რათა თქვენ გქონდეთ უკეთესი ან განსხვავებული გაგება რა ხდება. გრძნობების და მოთხოვნილებების ჭეშმარიტი ინტერესი, რომლებიც ამოძრავებს ერთმანეთის ქმედებებს, მიგიყვანთ ახალ სიტუაციებში, იმ დონეზე, რაზეც წარმოდგენაც კი არ გქონდათ. ხშირად თქვენ შეგიძლიათ დაეხმაროთ ვინმეს გახსნაში, საკუთარი გრძნობების და საჭიროებების გულწრფელად გამოხატვით.
- წინადადებების მაგალითები და შაბლონები ე.წ ფორმალური არაძალადობრივი კომუნიკაცია: მეტყველების მეთოდი, რომელიც ოთხივე საფეხურიდან თითოეულს სრულად გამოხატავს. ფორმალური არაძალადობრივი კომუნიკაცია სასარგებლოა არაძალადობრივი კომუნიკაციის სწავლაში და იმ სიტუაციებში, როდესაც არსებობს დაბნეულობის რისკი. ყოველდღიურ პრაქტიკაში შეგიძლიათ გამოიყენოთ ყოველდღიური არაძალადობრივი კომუნიკაცია, რომელიც საშუალებას გაძლევთ გამოიყენოთ არაფორმალური და უაღრესად კონტექსტზე დამოკიდებული ენა ერთიდაიგივე ინფორმაციის გადასაცემად. მაგალითად, თუ თქვენ მეგობართან ერთად ხართ, როდესაც მათი უფროსი ესაუბრება ერთმანეთს მათი მუშაობის შეფასების შემდეგ, თქვენ შეიძლება თქვათ: „თქვენ განაგრძობთ ნაბიჯს. ნერვული? " იმის ნაცვლად, რომ თქვა რაღაც ნაკლებად ბუნებრივი, როგორიცაა: "როდესაც მე გიყურებ, როგორ მიდიხარ დეივ, მაინტერესებს ნერვიულობ იმაზე, რომ გსურს შეინარჩუნო შენი სამუშაო ტანსაცმლის, საკვებისა და თავშესაფრის უზრუნველსაყოფად?"
- არაძალადობრივი კომუნიკაცია შეიძლება იყოს მომგებიანი მაშინაც კი, თუ სხვა ადამიანი არ იყენებს მას ან არ სმენია ამის შესახებ. შეგიძლიათ ივარჯიშოთ ცალმხრივად და ისიამოვნოთ შედეგით.მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ უნდა გადაიხადოთ ტრენინგი NVC ვებსაიტზე, ისინი გვთავაზობენ უამრავ უფასო დამწყებ რესურსს, უფასო ონლაინ და აუდიო კურსებს და ა. მასზე წვდომა შეგიძლიათ დააწკაპუნოთ ქვემოთ მოცემულ ბმულზე "NVA Academy".
- თუ ვინმე აგინებს, შეურაცხყოფს ან ბატონობს შენზე, ეცადე ყოველთვის განიხილო ის, რასაც ისინი ამბობენ, როგორც მათი დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილების გამოხატულება. "სულელო! დახურე პირი და დაჯექი იქ!” შეიძლება იყოს ელეგანტურობისა და სილამაზის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილების გამოხატულება. "Შენ ხარ ზარმაცი. თქვენ ნამდვილად გამაბრაზეთ!” ეს შეიძლება იყოს ეფექტურობის მოთხოვნილების გამოხატვა ან სხვების დახმარების სურვილი, თავიანთი ნიჭის ამოქმედებაში, რომელიც არ ხვდება. თქვენ უნდა გაარკვიოთ.
გაფრთხილება
- თანაგრძნობა არ არის მექანიკური პროცესი. არ არის საკმარისი მხოლოდ რამდენიმე სიტყვის თქმა. თქვენ გულწრფელად უნდა გესმოდეთ სხვისი ემოციები და მოთხოვნილებები, დაინახოთ სიტუაცია მისი თვალსაზრისით.”თანაგრძნობა არის ადგილი, რომელიც აკავშირებს ჩვენს ყურადღებას და ცნობიერებას. თანაგრძნობა არ არის ის, რაც ხმამაღლაა ნათქვამი. "ხანდახან ფიქრი იმაზე, თუ როგორ გრძნობდი თავს იმ ადამიანის სიტუაციაში რომ დაგეხმაროს, გესმის მათი. მოუსმინე რას ამბობენ მათი სიტყვები: რა ხდება სინამდვილეში მათ შიგნით, რა უბიძგებს მათ მოიქეცით ასე თუ თქვით ეს სიტყვები?
- ძირითადი ტექნიკა მოითხოვს თქვენ ჯერ ემოციურად დაუკავშიროთ ერთმანეთის მოთხოვნილებების დადგენას, შემდეგ მოიძიოთ გადაწყვეტილებები ან მოიძიოთ მიზეზები, რომ საგნები განსხვავებულად გაიგოთ. გადაწყვეტილების მიღება პირდაპირ საკითხზე ან ჩხუბში, როგორც წესი, ხალხს აგრძნობინებს, რომ მათ არ უსმენენ, ან კიდევ უფრო აყოვნებს მათ საკუთარი აზრის დაცვაში.
- NVC– ის თანახმად, „საჭიროება“არ არის ის, რაც უნდა გქონდეს, რაც არ უნდა იყოს. აუცილებლობა არ არის მიზეზი იმის თქმისა, რომ "ეს უნდა გააკეთო, რადგან ეს ჩემი მოთხოვნილებაა".
- ნუ ეცდებით გაბრაზებულ ადამიანთან კამათს. შენ უბრალოდ მოუსმინე. მას შემდეგ რაც გააცნობიერებთ მის ნამდვილ გრძნობებს და საჭიროებებს და აჩვენებთ მას, რომ უსმენთ მას ყოველგვარი წინასწარგანწყობების გარეშე, ის შეიძლება მზად იყოს მოგისმინოთ. ამის შემდეგ თქვენ შეგიძლიათ გადადგათ კონკრეტული ნაბიჯები, რომლებიც სარგებელს მოუტანს ორივე თქვენგანს.
-
სიტუაციებში, რომლებიც მოიცავს ძლიერ ემოციებს, საკუთარი გრძნობებისადმი თანაგრძნობის გამოხატვას ხშირად სხვა გრძნობების პროვოცირება, ბევრი მათგანი უარყოფითი. თუ ეს მოხდება, შეეცადეთ განაგრძოთ თანაგრძნობა.
მაგალითად, თანაკლასელმა შეიძლება თქვას: „შენ ჩემი სვიტერი ჩაუშვი საშრობში და ახლა ის გატეხილია! თქვენ მართლაც უყურადღებო ხართ!” თქვენ შეგიძლიათ უპასუხოთ თანაგრძნობით: "მე მესმის, რომ თქვენ ნერვიულობთ, რადგან ფიქრობთ, რომ მე არ ვუფრთხილდები თქვენს ნივთებს." თქვენ შეიძლება მიიღოთ პასუხი, როგორიცაა: "შენ არავის აინტერესებ, საკუთარი თავის გარდა!" განაგრძეთ თანაგრძნობის გამოხატვა: "გაღიზიანებული ხართ, რომ თქვენ გჭირდებათ მეტი ყურადღება და ყურადღება, ვიდრე მე ვაკეთებ?"
თქვენი ემოციების ინტენსივობიდან და რამდენად ცუდი იყო თქვენი ურთიერთობა წარსულში, შეიძლება დაგჭირდეთ რამდენჯერმე ცდა, სანამ არ მიიღებთ პასუხს, როგორიცაა: „დიახ! Ეს ისაა რასაც ვგულისხმობ! Შენ არ განაღვლებს!" ამ დროს, თქვენ შეგიძლიათ გამოამჟღავნოთ ახალი ფაქტები ("სინამდვილეში, მე დღეს არ ვიყენებ საშრობს") ან ბოდიში მოიხადოთ ან შემოგვთავაზოთ რაიმე ახალი მოქმედების კურსი, მაგალითად, როგორ აცნობოთ თქვენს თანაკლასელს, რომ თქვენ ზრუნავთ.
